Pensamientos de Concreto

El balance químico está logrado… Al menos temporalmente… creo… espero. Ya ni me atrevo a asegurar nada.
Estoy muy desconcertada con las cosas que pasaron en la última semana. Es bien sabido que tengo cambios de humor, pero mierda, esta fué la semana de los extremos, cambios impresionantes, estar bien en un momento y a los diez minutos querer tirar a alguien por la ventana, luego sentirme asquerosamente mal conmigo misma… Ufff, como que pasé por todo el abanico de emociones en 24 horas.

Ahora creo que tengo un poco más de control, y lo más importante es que lo hice sola, sin ayuda de Mr. Lithium.

Hace poco le dije a alguien “tienes mal el cableado de la cabeza, aceptalo” y tres días después, alguien me dió ese consejo a mí, y fué entonces cuando me dí cuenta de que en realidad no ayuda que te lo digan, menos si lo tienes bien claro, lo único que quieres es que pase, que se vaya y no vuelva más… y saber que es virtualmente imposible… damn, hablemos de sentirse impotente.

Y a eso se le suman las lagunas, que feo darle rewind a la cinta y darte cuenta que se te quedó un pedazo en blanco. “¿Que hiciste anoche?” “Bueno… anoche… ehh… anoche… no sé…”
¿Qué haces con eso? ¿Cómo lo arreglas? ¿Cómo llenas los vacíos?

Eventualmente encontraré respuestas a mis preguntas en algún punto del camino, mientras tanto, sólo tengo que concentrarme en seguir poniendo un pie delante del otro. Lo que viene, ya vendrá.

No me siento bien. No puedo decir que me siento mal particularmente, pero no me siento bien. Y me inquieta la presión el pecho, la confusión, el mareo, signos de ansiedad, siento al mundo respirar bajo las plantas de mis pies y sé que I’m going down, way down y no puedo hacer nada para detenerlo, lo que me inquieta aún más.

Y respiro profundo, me digo que todo está bien, que no pierda el control. Pero ella me grita desde un rincón de mi mente que no lo estará, que nunca lo estuvo, me cuenta todos mis fracasos y todos los intentos fallidos. Y yo le digo que nadie es perfecto, que todos fallamos, que lo que nos hace mejores personas es levantarnos cada vez que caemos, pero ella no me cree y trata de convencerme… ¿Para qué levantarme sabiendo que volveré a caer? Y yo sé que tengo razones para levantarme, una, dos, diez, mil, millones de veces. Más ella es muy convincente y de repente todo se ve tan tranquilo desde aquí abajo… Avoid the light. Y me entran ganas de descanzar de una buena vez. Ella insiste en que esa es la mejor idea que tuve jamás… y yo medio le creo y medio recuerdo aquella canción que dice que la bala nunca miente.

Estoy tan cansada… El dolor y el miedo pesan tanto.

Más que estar mal, no soporto tener que pretender que estoy bien.